永远未可知的一切

本来不打算看IS性别不明，可能觉得太假了，又或者是觉得自己没有经历不会有什么感觉。

可是却生生地出现了共鸣。我想我是个心理上的IS吧。

我是找不到自己了。特别奇怪，作为一个普通人，总是希望与众不同，却又害怕无法归类。

“我不想不正常。”我是...

贱人！

有本事你犯贱而不自知啊！你做不到洒脱的贱就别轻易贱！贱完了还贱兮兮的悔过 纠结！

悔完了还继续犯贱！有本事贱一辈子啊！积极乐观的贱出自己啊！

你做不到！既然如此你给我滚回去，回你那个清高孤傲的世界去！

暗贱伤人你懂吗？！害人害己的典型你有脸...

为虾米??

因为哥本性朴素！受不了洋气！太洋气会失去自我有没有！！

我不讨厌梨花头啊，我只是讨厌它套在哥头上！

哥的心情因为太洋气受到了严重打击！哥要哭了！！！

哥要做自己！做回清汤挂面的小妹纸！！！哪怕废了这颗承载了一百大洋的梨花大头！！！

 

卿卿绵绵语尽，销褪苦来初。

觉时镜中掩，面目竟何如？

终日独刻桃花面，经夜暗结流波眼。

不是相思魂，魂动相思处。

何以古为贵？诗意日常新。

古时伤春至，今时苦是痴。

作时追不及，等闲恐水逝。

古醒今人事，莫待花期迟。

佛言生为苦，世事有皆无。

今轮缘可定，来次任胡涂。

我从尘埃入，法自经中出。

笑看佛执法，倒将三千世界书。

登高能极目，去而知归途。

便在云烟处，凡眼破浮屠。

前几天的那句算我手贱，我该收回。并没有后悔，也没有恨任何人。

从前写博客的心境都是，没什么事的时候瞎折腾，废话一堆；真有什么事了，却根本无从说起，最后只是一个唏嘘。

现在虽然心还揪着，但我确定不是因为具体事件了。就好像跟贤弟说的，最痛苦的莫过于我...

看到这场突如其来的大雪，第一次萌发了想写下此刻心情的意思。

元旦假期学校里几乎没人，连欢呼声也没有。

懒骨头不想下楼，站在窗边看雪。

窗台上有积雪了！我随手抓了一把，无比松软，让我联想它的口感。。。环顾一番不禁脱口赞叹道：好美啊！

舍友笑个不停：...

自卑的是融入不了这个世界，欣慰的是热爱自己的世界。

难做的是想要靠近这个世界，却还要保持自己的世界。

一直努力想要融入这个世界，最怕的却是丢了自己的世界。

之前想，五五分吧，然后想，不，六四分吧。嗯，还是三七分。

组织啊，我们能不能创造一个完整的...

我真是个彻头彻尾的悲观主义者。

写了一半容量的高中生活日记，终究还是以绝望结局。

我曾对自己说，不要轻易下结论，否则潜意识会把它当真然后就没救了。可是谁真能忍得住。我哪里是妄自菲薄，我根本是鄙视自己。

生活中我看似孤傲，其实畏首畏尾，诸多借口。这是一个真正懦弱自卑的人的表现。

我从来害怕被人说聪明，我真正羡慕的是那些所谓笨鸟先飞的奋进者。历来被歌颂的都是些这样的例子，聪明人往往沦为小聪明或聪明累。...

花费几个深夜读完这个巨型长篇，并不只在它篇幅之长，更在于作者梦枕貘是那种喜欢将原本的叙事之作写成含抒情描写量50%或更多的人。

沙门空海之大唐鬼宴，如名字般恢弘华丽，总之是令作者本人都不得不为此辛苦赞叹一番的作品。尤其在看了后记之后，我甚至不禁为这辛苦有些感动。故事之中发生之事不过历时两年，加上回忆部分也不过上溯五十年。却足足耗费了作者十七年才最终完成（1987——2004）。此种坚持力我难以想象。其中所需历史知识，自圆整个故事体系的能力，恐怕都比不...

两日的深夜看完这则长篇，又是冬夜，格外凄冷。
不止，还堵得慌，好像就是不让人发出什么感慨似的，只能这么幽幽的叹着，彻骨的寒着。
原以为他不过是这样慢慢地从睡梦中死去，也没有什么痛苦。原来还是要让他重新清醒过来，感受过那些凄苦，再慢慢地变得最后那般没有有什么活着的样子而活着。
我原以为当耽美看着的文章，猎奇一番也就过去了，不料如今却引得我不停地难以忘怀，那个年代，那些故事的背景，总是叫人联想到萧瑟的东西。
或许这时候平凡才是真的幸福，面若桃花也好，聪明过人也好，...

其实我不矫情，真的不矫情。

尤其是面对猪的时候我有自信绝对做到不留一丝矫情。

不料最近日剧中毒，看到此种场景，又无人发言，我就想啊想。

经过xx院校，我真的怅惘了，我真的难过了，我真的悔恨了，我真的。。。

我想：

XXX，没有你的xx校，我真的不会再来了。

        没有...

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
A1：做了他！~哈哈

Q2:你有仰望天空的习惯吗？
A2：有

Q3:你现在有喜欢的人吗?
A3：现实中还没有。

Q4:你觉得你目前的生活充实吗？
A4：还好，你能想象一个家庭主妇的生活就是这样。。。

Q5:努力和成果得不到在乎的朋友的认同怎么办呢？
A5：不，不会的！

...

太阳のナミダ　歌词

太阳のナミダ
眠れぬ夜　寝返りをうつ
つかの间の梦を见ていた
闻こえてくるのは
多分雨の音

このまま果たせない梦追いかけ
それじゃ何も生み出せないよ
何か二人に起こしたいのなら
今すぐここを飞び出してゆけ
伞も持たず　君のいる场所に

※ｷﾞﾗｷﾞﾗ太阳
この空のどこかで
身を潜め探してる
燃えきれないﾊｰﾄ...

《算是报恩了吧》，起初只是因为二宫和也而随意下载的一部影片，也只是想随意拖看而已，不料一开始就泪水涟涟止不住了。

无意间，完全是无意间，看了这部影片，却让我留足一个半小时的眼泪。期间心痛难以自已，含在心里的无数痛惜，感动，几次想化成大声的哭泣却不能。（宿舍限制，憋的我好难受）

这是真人真事改编的，绝对励志而动人的故事。少看励志的我竟然发现这样的纯真让我无法忍受。

黑暗，血腥，残忍，痛苦，恐怖，压抑，我都可以不屑一顾，那在我...

    虽然临近期末，看似本该焦虑的日子，我却感到心情异常明朗。有考试有论文也无法让我感到沮丧的欢乐时光到来了。

    前段时间的“半吊人”状态已经拨开成团的乌云，一切相信已经尘埃落定，所谓的“阴暗控”也是时候取下伪装的面具了，这掩人耳目的家伙，只不过是渴望阳光故作忧郁的“伪暗派”而已。

  &n...

其实心情好的时候很少写日志，总觉得这是一个阴暗堆积的角落，用来释放内心深处的作为阴暗控的自己。

记得在定王台书店发现乙一的那本《zoo》的时候，内心很有一种雀跃感，虽然书是用塑料包装封起来的，封面也没有任何内容提示，只有这一句写在上方角落里的文字，“于所有最荒诞恐怖之处，照见人心最深处，我们的影子。以黑暗寻找希望，以悲伤提示温暖，以恐怖安慰孤独”。这一刻就认为它已经属于我了(虽然还没付钱)。里面的故事也如同这句话所说的一样，带着恐怖诡异的面具却流出世...

今天一个人去澡堂洗澡。外面下着大雨，我撑着伞迷茫地看着周围。脚上趿拉着拖鞋，淌在脏水中，感觉不太舒服。

澡堂里还是一如既往的昏暗灯光，黑漆漆的一个个小隔间仿佛走进任何一个都是未知的恐惧。我走进倒数第二个小隔间，这是我经常选择的一个，它的水量充沛，水速湍急，而且水柱笔直。

虽然已经快到五月了，天气还是变得有些冷起来。当皮肤接触到有些烫的水流时，立刻让我感到了一种熟悉的难受，仿佛在记忆深处埋着什么的黑洞被挖开了，那些记忆的浓烟大量喷涌出来，充斥在周围，...

从未得到过爱的人，就像活在黑暗的世界，心上蒙着阴影，瞳孔中也只折射出灰色。

当他遇到那个特别的人，对他投去不一样眼光的人，那个懂得欣赏他，珍惜他的人，也许在普通人看来只是荧荧的微光，对他来说却是暗夜里的熊熊火光，照亮了曾是灰色的世界，也燃烧着他的心。

只是想用尽一切方法把最爱的人留在身边，被寂寞占据太久的心脏已经忍受不了孤独的寒冷了。

魅影是魅影，宗佑是宗佑，但他们却遭着同样的命运，也试图用同样的方式守护爱情，却都注定无法...

我觉得自己是如此地自私，一直以为只要分享快乐，分担忧愁，就可以了。

其实我并不懂如何真正去倾听，不懂如何站在那个角度为那个人所想，不懂如何尊重他人的观点，不懂如何走近他们的心，去融入他们的世界，感受他们的感受。

总是强行灌输自己的观点，这不是最可恶的行径吗？“己所不欲，勿施于人”，我却在不知不觉中陷入了自己厌恶的个性。

木易说，每个人都是自私的，没有人会真正关心别人的事。这是真的吗？听起来似乎不无道...

在某夜与启苍君进行了长达两个小时的電話交流后，我没有及时记录当时的感受，而是在时隔一天的凌晨决定在脑海中重新回忆当时的心境。

这种淋漓尽致的畅谈，在我俩见面时常常展开。如此奇妙，当得知那种不可言喻的心意相通时，只有“就是那种，不知道怎么说”“对，就是那种，我明白了”的简短或者在旁人看来不知所云的东西，却让我觉得格外惬意。

这次通话事件是我这段时间以来最开心的释放。

介于众人普...

我觉得这跟毒品没一点关系，有或者说，没有毒品，他会离这个世界更远。

他单纯地象个孩子。虽然不愿这么矫情地说，但还是不得不同意。

他比任何人都真实，只是表现得过于极端。我无法断定这样的真实好不好，就像没办法判断这世上无数的对与错一样。

我只是抑制不住地产生了共鸣，感觉自己无比理解他的心情。那时的他就好像现在的我，找不到生活的方向，只能在看天的时候寻找自己也不知道的一些东西。却对周遭的世界充满了不解...

她朦朦胧胧的，隐隐约约的。然而她多么美，只有我知道。这么远也知道。

然而我还在考虑着。人们告诫我要防范最美的女子，美丽是她的一枚毒箭，正等着插在我的心口，更何况我连她的面貌都没看仔细。

我如何能断定她的美丽呢？这不重要，他在我心中就是最美的，没有具体。

恐怕没有人能拒绝这种诱惑，她的美是看不清的，却扎根在我心底，还有一阵阵轻柔的，似有似无的呼唤。

于是我放弃犹豫了，我宁愿深深切切地感受这荼毒攻心，...

一根草在汤里漂，这锅汤是它寻到得了另一个世界。它离开自己的根，离开那个温暖的绿色家庭，来到这锅汤里。

这锅汤不知熬了多久了，它里面不知放了多少东西，都在一块儿相融。可能有鸡有鱼，能使它鲜美；也可能有剩饭剩菜，是它变的油腻；还可能有毒药，让它变的致命。

这根小草的到来，并没有让这锅汤有任何成分上的改变。小草只是孤零零地飘在汤的表面，或许沾上了一点儿油，但总是没人理会它。

我不是这根草，也不是这锅汤。

...

他曾是很保守的绅士，在剑桥接受那些看似优雅的教育。20世纪初的英国，那还是不合法的。当克莱夫说爱他，他无法接受，却在半夜爬进他的窗户。当他疯狂的爱着克莱夫，却被无情的律法和难堪的舆论所阻止。自己深爱的人说出放弃，令他一度无法恢复正常的生活。

最寂寞哀伤的时候，他遇见了斯库德。这只是个穷人，一个球手，却在奇妙气氛之夜重演当年的莫里斯，爬进爱人的窗口，凝视惊醒的床上人，按耐不住内心的激情，抛弃所有的束缚和成见，他们共享这一刻彼此的快乐。
...

我开始长期陷入一种内心半昏迷状态。一切都往一种无法言表的方向发展，很奇怪。

  我甚至忘了曾经仔细品味过的那些静静的东西，他们看似平静，却从我眼中看见过有趣而曲折的万变。现在的我却也看不见了，只把他们当做普通的静静的东西了。看来是我可怜的改变令他们失望了。

  其实我还在坚持着，但恐怕也坚持不了多久了。我实在不想见到这样的结果。我真不愿这么悲观。这现实竟令我想起了那个易先生，它就像他一样，不仅无耻的钻进她的身体，也悄然地钻入她的...